روش افزایش سرعت اینترنت شما اینه که بعد از اینکه هر صفحه رو باز کردید چند رکت نماز شکر بخونید.

من معلم را دوست دارم . معلم خود را ... که با ما درس بدهد .

شارژ ایرانسل رایگان :

█████ █████ █████ █████ 

خراش دهید...

روش اساسی برای افزایش تضمینی سرعت اینترنت در ایران: کابل مودم رو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع می شه... بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشار میاد تو مودمتون و حالشو می برین! تذکر! سیمو زیاد نگه ندارین، ممکنه فشار اینترنت خیلی زیاد بشه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی بشه!

پیام حیف نون به نامزدش : با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!

یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :

شما یادتون نمیاد یه زمانی مامور آبخوری بودن کلی ابهت داشت واسه خودش !!! هی

غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب. مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟ غضنفر: نه برای من و فاطی

براي من سس نزن! دكتر شريعتي در فلافلي

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی

تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !

بابای غضنفر میمیره میاد خونه بهش میگن جرا لباست پاره است میگه خدایا بیامرز نمیزاشت چالش کنیم.

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟

حيف نون شهردار مكه ميشه. خدا مياد ميگه بابا اين ديوونه رو عوض كنيد اومده ميگه خونت تو طرحه.

خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینم جنبه پولدار شدنو دارم یا نه؟

غضنفر میمیره، آگاهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.

چاه کنه داشت چاه میکند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما میکنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره 

زن غضنفر برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم غضنفر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست

دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!